BLAGUES

COMME QUOI LES FEMMES SAVENT UTILISER LEURS CHARMES A BON ESCIENT

ENFER OU PARADIS ?

BARBIE

ET C'EST VRAI

BELGACOM
STATISTIQUES INTERESSANTES
LE MEC DANS LE BAR
LES FILLES DU PARALYSE
LE CYCLE DE LA VIE
PAPI CHEZ LE DOCTEUR
LE GAMIN DE 6 ANS
A VOTRE BON COEUR
LE CHEF
MOHAMED
EN ENFER
LA VOITURE DE LA BLONDE

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A la lecture des 12 blagues ci-dessus, un CLIENT qui souhaite rester ANONYME, a écrit, un dimanche soir de grosse déprime, une petite histoire. Cliquez pour lire et apprécier.

 

LE SUPER TAMPAX selon J.Claude Rugani

 

Compte tenu de la dégradation constante du "bien parler", un visiteur de ce site se permet de nous adresser quelques recommandations

 

Voici une lettre véridique reçue par BELGACOM, compagnie de téléphone belge.

Cher monsieur, J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autre créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m' empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués. Signature. P.S. : Vu le ton fort peu courtois de votre dernier courrier,je vous informe que vous ne participerez pas aux 2 prochains tirages.

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STATISTIQUES INTERESSANTES

Apres deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le basket-ball. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le bowling. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le football.. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le tennis. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le squash. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le golf. La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. Moi, je suis d'Annonay, je fais de la montgolfière…

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LE MEC DANS LE BAR

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau : "Bière $5, Sandwich au poulet $8, Branlette $15". Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande : "Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?". La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre : "Oui c'est moi joli garçon". Le mec s'empresse de répondre : "Bon alors lave-toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !".

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LES FILLES DU PARALYSE

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote : "Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé". Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bimbos d'une vingtaine d'années en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond : "Bonjour les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !" Les deux filles le regardent, interloquées : "C'est n'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !" "D'accord," répond l'ami en souriant, "On va vérifier". Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier : "Toutes les deux ?" "Ben oui, les deux évidemment !"

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MEDITATION TRANSCENDANTALE SUR LE CYCLE DE LA VIE

Qu'est-ce que le succès pour un homme ? Le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec. Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme. Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme. Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille. Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière. Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme. Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme. Le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.

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PAPI CHEZ LE DOCTEUR

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. "Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?" "Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?" "Non" répondit le vieillard interloqué. "Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !" "C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..." "C'est exactement ou je voulais en venir..."

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LE GAMIN DE 6 ANS

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie : "Quentin, mais que fais-tu ?" Le gamin : "et ben je fume" La mère :" et tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?" Le gamin : "euh, oui, je baise". Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut pas y croire et qui va à son tour trouver son rejeton. Le papa : "Quentin, tu as des choses à me dire ?" Le gamin : "je fume" Le papa : "rien d'autre ?" Le gamin :" ben je baise" Le papa : "tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?" Le petit :" je me rappelle plus, j'étais bourré".

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A VOTRE BON COEUR

C'est un billet de 500 F qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit :" va te ranger tout au fond ". Le billet de 500 obtempère en grommelant. Ensuite c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, qui, quand il meurt, va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour le billet de 50, celui de 20, la pièce de 10, celle de 5 etc... Puis tout d'un coup arrive la pièce de 20 centimes, qui elle est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses cotés en disant: " aaaaah cette bonne pièce de 20 centimes ". Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer, ajoutant : " Quand t'étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église".

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LE CHEF

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois. Il est très intrigué, il s'approche du reptile et lui demande : "Mais, dis-moi, comment fais-tu pour avancer ?... t'as pas de pattes !!!" - "Eh ben, tu vois, je rampe et ça me permet d'avancer..." - "Ah d'accord !" L'éléphant continue son chemin. Mais il y a encore un truc qui le chagrine, alors il revient sur ses pas et demande au serpent : - "Mais comment fais-tu pour te reproduire, t'as pas de couilles ?!" - "Mais tu fais chier ! , j'en ai pas besoin ... j'ponds des oeufs..." - "Ah ! d'accord !..." L'éléphant repart... et fait encore demi-tour, rongé de curiosité - "S'cuse encore une fois... mais comment tu fais pour manger ? t'as pas de mains !" - "J'en ai pas besoin... j'ouvre la gueule comme ca... super grand... et j'avale ma proie direct." - "La vache !... mais alors... : tu rampes, t'as pas de couilles et t'as une grande gueule... t'es pas Chef par hasard ?..."

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MOHAMED

C'est l'histoire de Mohamed. Un matin, il téléphone à son employeur: "Chif, ji peux pas v'nir ojourdwi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li jampes". Le chef lui répond : "écoute Mohamed, je comprends cela. Moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant, mais j'ai un remède excellent : je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais essayer aussi !" Mohamed : "OK chif, j'issaie et ji ti rappel" Deux heures plus tard, il rappelle son chef : "ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive ! A propos, chif, ti a une très belle maison !"

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EN ENFER

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle : Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? " Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir" Satan : "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ? Le mec : "Quelle question, bien sûr !" Satan : "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump... sans devoir se soucier du cancer ... on est déjà morts ! Le mec :" Ah ouais, pas mal ... " Satan : "Tu bois ?" Le mec : " Bien sûr ... " Satan : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ...on est déjà mort !" Le mec :"Ah, pas mal le début de la semaine ... Satan : "Tu bouffes ?" Le mec :"Comme un porc" Satan : "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts ! Le mec :"Aaah, de mieux en mieux ..." Satan : "Tu te drogues ?" Le mec : "Régulièrement ... " Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !" Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..." Satan : "T'es pédé ?" Le mec : "Non... " Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

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LA VOITURE DE LA BLONDE

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit : "Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?" "Oui, je veux la vendre à tout prix." "Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km." La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde : "As-tu vendu ton auto ?" "Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !"

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A la lecture des 12 blagues ci-dessus, un CLIENT qui souhaite rester ANONYME, a écrit, un dimanche soir de grosse déprime, la petite histoire que voici :

Venant péniblement d'Annonay avec ma montgolfière et pensant manger un sandwich au poulet (même si la patronne a les mains sales), je trouve Mr le curé qui cherche un billet de 500 frs ( qu'il n'a pas vu depuis très longtemps). Il me raconte une histoire invraisemblable, une histoire de grizzly qui après hibernation cherche à se réveiller dans un lit sec malgré ses 75 ans !!! Ne comprenant rien a son histoire, je rentre dans le 1er café ouvert, voyant un serveur ramper et ouvrir sa gueule je me dis : " ce doit être le chef ". Assis a côté de moi un gamin de 6 ans essaie de se rappeler pourquoi il n'aime pas les vendredis mais il est tellement bourré qu'il ne sait plus ... Heureusement 2 jolies filles arrivent a ce moment là ... Avec "le chef" nous les mettons en jeu (mais je suis tricheur et il ne participera au 2 prochains tirages). Ayant gagné je les emmène dans ma nouvelle voiture qui n'a que 5000 kms........ la suite dépend des blagues d'Agnès… P.S. : c'i vré cricri t'a vrimant une belle mison.....

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SUPER TAMPAX

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - Où sont les Tampax ? La caissière lui dit : - 3ème rangée à gauche. Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de corde. La caissière éclate de rire et lui dit : - Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait ! Le gars lui répond : - La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !

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Les recommandations pour le "bien parler"

1. Ne disez pas "disez" mais disez : "dites".

2. On ne dit pas... javellisé mais : J'ai lu.

3. On ne dit pas... un "enfoiré" mais : une année de perdue.

4. On ne dit "il a participé" mais : il est parti pisser.

5. On ne dit pas une "biroute" mais : une route à deux voies.

6. On ne dit pas "dégâts des eaux" mais : des marins.

7. Madame, on ne dit pas "je suis paniquée" mais : je cherche un mec.

8. On ne dit pas "adéquation" mais : y-a-t-il des questions ?

9. On ne dit pas "je suppute" mais : je suis péripatéticienne.

10. On ne dit pas "je suis très sain" mais : j'aime les gros nichons.

11. On ne dit pas... un conquistador mais un imbécile narcissique !

12. On ne dit pas... J'ai vaincu mais je suis "pluri-anal".

13. On ne dit pas... faire les vendanges mais : péter comme un dieu.

1 4. On ne dit un microprocesseur mais un petit "prof".

15. On ne dit pas jerrican mais : j'me bidonne. (pas terrible, je sais...)

1 6. On ne dit pas un oenologue mais un sexologue.

17. On ne dit pas: un homme hors pair mais un eunuque.

18. On ne dit pas couper le beurre mais circoncire. (pas mal non?)

19. On ne dit pas il s'est élevé à la force du poignet mais c'est un branleur...

20. On ne dit pas barbecue mais "poil aux fesses".

A suivre...

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COMME QUOI LES FEMMES SAVENT UTILISER LEURS CHARMES A BON ESCIENT

Une femme demande au barman de s'approcher près d'elle. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. - Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage. - Euh !... en fait non, répond le barman. - Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. - Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation. - Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. - Bien sûr, répond l'homme. - Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. - Quel est le message ? demande le barman. - Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.

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ENFER OU PARADIS ?

Un jour, alors qu'elle marche dans la rue, une femme "DRH " (Direction des Ressources Humaines) est tragiquement heurtée par un autobus. Elle meurt et son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre. "Bienvenue au Paradis" dit St Pierre. "Mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, nous n'avons jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout fait surs de ce que nous devons faire de vous. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité." Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis bien habillés qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country-club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre. "Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit-il. Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener. "Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité" dit-il. La femme réfléchit un instant et répondit : "Eh bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci ; le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer." Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés. Le Diable vint vers elle et l'accueillit. "Je ne comprends pas, balbutie la femme... Hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un country-club ; nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables." Le Diable la regarda et sourit : "Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel."

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BARBIE

Henri rentre du boulot, et en chemin il se rappelle que c'est l'anniversaire de sa fille et qu'il ne lui a encore rien acheté. Il s'arrête donc devant un magasin de jouets, rentre dans le magasin et demande à la vendeuse : "Combien coûtent les Barbies ?" La vendeuse répond : " Barbie Volley est à 19.95, Barbie a la plage est à 19.95, Barbie fait du ski est à 19.95, Barbie fait du lèche-vitrines est à 19.95, Barbie au Pérou est à 19.95, et Barbie divorcée est à 399.95 ! " " Comment ce fait-il que Barbie divorcée soit à 399.95 alors que toutes les autres sont à 19.95 ? " Et la vendeuse : " Mais Monsieur, avec Barbie divorcée vous avez la voiture de Ken, la maison de Ken, le yacht de Ken, les meubles de Ken..... "

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ET C'EST VRAI

En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !!!

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